Escola e a Fobia Social..

Educação física era horrível, eu sempre dava um jeito de faltar, quando eu ia e via aqueles jogos percebia que era legal mas não conseguia participar, se jogassem a bola pra mim eu não conseguia nem me mexer, parece que minhas pernas travavam, era horrível, então eu não participava e levava bronca da professora, acabava tendo que fazer trabalhos pra ter nota.
E quando a professora dizia: hoje vamos fazer uma aula diferente, cada um escolhe um colega pra fazer grupo, bah eu sentia meu estômago embrulhar, não teria coragem de convidar ninguém pra fazer grupo e também sabia que ninguém me escolheria, era sempre uma das últimas a ser escolhida, eu não tinha assunto com a pessoa, me sentia desconfortavel o tempo todo, e as vezes ninguém me escolhia e a professora tinha que achar um grupo pra mim entrar.
O sentimento era de fracasso, eu era estranha, não conseguia agir normal.
A hora do lanche era difícil, no início eu ia normal, depois comecei a sentir vergonha de comer na frente dos meus colegas, então eu ia só quando ia pouca gente, mas com o tempo eu não conseguia comer nem com poucos colegas, eu percebi que não tava dando mais, porque eu ficava tão nervosa que comecei a comer tudo quente demais, eu queimava minha boca mas não parava, suportava aquilo quente porque eu precisava ir embora logo daquele lugar, parecia que todos estavam me olhando e prontos pra rir de mim, com o tempo eu não consegui mais, parei de ir, ficava com fome porque não conseguia comer nem algum lanche que levava de casa, não conseguia comer na frente deles.
Nessa época eu já tinha sintomas físicos da fobia social, eu sentia muita dor no estômago e acabava vomitando quando passava por situações que me deixavam nervosa, lembro que cheguei a desmaiar na escola.
Ir na escola pra mim era uma tortura, eu não queria, faria qualqurr coisa pra não precisar ir mais.
Mas tinha que ir, minha rotina escolar ficou assim: 3 ou 4 dias eu era tomada por anjoo e dor no estômago e não ia, e quando não havia outra opção eu ia.
Trocava de roupa um milhão d vezes,parecia que nada ficava bem, toda roupa que colocava eu já pensava que iam rir de mim, saia atrasada, ficava numa esquina afastada dos outros, eu não conseguia me enturmar, ficar ali por 5 minutos esperando o sinal pra entrar parecia horas.
Nervosa, tremendo, com a boca seca, com frio e calor ao mesmo tempo, e com a sensação de que todos estavam olhando pra mim e com vontade de rir, ficava apavorada e atenta tentando ouvir tudo que falavam pra saber se era de mim, saber se tavam rindo de mim, qualquer risadinha me deixava em pânico, minha vontade era sair correndo ou abrir um buraco e me enterrar.
Era difícil demais passar por tudo isso, me sentia estranha, paranoica,de outro mundo, acho que meus colegas só me viam como uma menina tímida mas eu imaginava um monte de coisas ruins.
Nessa época eu já sabia que tinha algo errado comigo, minha vergonha era tanta que me impedia de ir a lugares, de responder as pessoas, me impedia de viver, mas eu não sabia que era um problema, pensava que era o meu jeito e que eu deveria me acostumar e tentar esconder ao máximo minha dificuldade de me comunicar com os outros. ..